Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одной девушки была фобия, она боялась ездить на общественном транспорте. Дело в том, что когда она маленькой и ехала на поезде, ее в купе облапал нехороший дядя. Психолог посоветовал ей делать так: проехать одну остановку на трамвае и наградить себя чем-нибудь, купить пирожное, помаду или новую кофточку. Потом две остановки и так далее. И вот однажды она осмелела на столько, что доехала до конечной. А там ее изнасиловали.
Одна женщина зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала, что работает в оркестре, играет на флейте. Через месяц запись о работе удалила. Достали постоянные предложения поиграть на кожаной флейте.
Сидим как-то с девушкой, чай пьем. А она вдруг спрашивает: -А ты знаешь, на каком корабле служил дядя Степа? -Понятия не имею. -А должен. -С чего бы это? -Так вот: он служил на линкоре Марат. Я тут же запел:
На крейсере Марата Я счастлив был когда-то, Прошло с тех пор уже не мало лет. Но помнят все ребята На крейсере Марата, Что я имел большой авторитет.
-О боже, ты гений!!! Как это чудесно, какой экспромт!!! -Лучший экспромт это домашняя заготовка. -Нет. Ты не мог подготовится. Ты же не знал, что я тебя про корабль Марат спрошу.
-Как вы думаете, книга Ереемий Парнова "Секта" - это о Свидетлях Иеговы? -Ни в коем случае. Там сектанты вырезали у своих жертв печень, а Свидетели Иеговы обычно выносят мозг.
Если на свете существуют бабушки, которые приходят скандалить в магазин из-за того, что они купили туалетную бумагу 54 метра, а в ней оказалось только 48, значит существуют бабушки, которые постоянно ходят в туалет Макдональса, отмотать себе бумаги на недельку.
Все пидарасы, а я Дартаньян - завышенная самооценка Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм Все пидарасы, и я пидарас - педерастия Все Дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка Все Дартаньяны - пидарасы! - конфликтность Все пидарасы! - мизантропия Я - Дартаньян! - нарциссизм Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д. Я!!! - эгоцентризм ПИДАРАСЫ!!! - гомофобия Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю пидарасом, в зависимости от того, пидарасы или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость В каждом пидарасе есть немножко Дартаньяна - романтизм В каждом Дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм В каждом Дартаньяне есть немножко пидараса - человеческое несовершенство.
Однажды у Окуджавы спросили: -Булат Шалвович, почему Арбат это ваша религия? -Потому что Безбожный переулок, где я жил после Арбата, религией не может быть по определению.
В Финляндии негр выдвинулся в депутаты от партии националистов "Истинные финны". Но нашего человека ничем не удивишь. Мы-то помним, что у нас когда-то была партия "Истинные патриоты России", где в федеральном списке были одни Рашиды Алибабаевичи. А в 1993г. от партии Христианско-Демократический союз от Бурятии в Думу баллотировался настоятель дацана. А недавно в Финляндии разразился скандал. Лидер партии "Истинные финны", общаясь в Facebook со своими сторонницами, предлагал им заняться с ним сексом. А у нас еще до возникновения Фейсбука, Лимонов, через газету "Лимонка" предлагал своим сторонницам тоже самое. И никаких скандалов, потому что это дело такое, добровольное. К тому же, наверняка, желающих было больше, чем у Лимонова возможностей.
Приходит мужику письмо из Зоны:"Друг, пришли чего-нибудь сладкого". Он пишет ответ:"Извини, братан, денег было только на брошюру "Сладость поста и молитвы".
-Биологичка мне влепила два. Спросила эта вредная зануда: "Большие яйца, Вова,у кого?" И я ответил:-У верблюда. -Все правильно,сынок, и что она? -У страуса. -Впервые это слышу... теперь понятно почему он вальсы медленные пишет)))
-Одна дама предложила своему кавалеру на выбор мясо по-албански или любовь по-французски. И он задумался. Как Буриданов осел. -Так он осел, однозначно. -Почему? -Потому что задумался.
Чем отличается парламент Белоруссии от Верховного Совета СССР? В Верховном совете было три беспартийных и коммунисты, а в белорусском парламенте три коммуниста и беспартийные.
Был как-то на карнавале. Пошел отлить. И не пойму, женский это туалет или мужской. Думаю, сейчас загляну, если там женщина - то женский, а если мужчина, то мужской. Заглядываю, а там аватар.
Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача. Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не противопоказана.
Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики. -Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".
В сентябре есть праздник День защиты от детей или Всемирный день контрацепции. Этот праздник как бы намекает, чтобы на контрацепцию особо не надеялись, потому что через девять месяцев другой праздник - День защиты детей!
(Преамбула: Жанна Мишур член партии Труда и Справедливости) Заходят трое рабочих Минского тракторного завода в приемную депутата Жанны Мишур с бутылкой "Бульбашъ" и просят: -Разлей людям труда водку по справедливости, а то у нас руки дрожат.
Армянское радио спрашивают: -Почему польская рок-группа "Бегемот" во время концерта разорвала Библию на сцене? -Наверное, им не понравилось, что о них там говорится в сороковой главе книги Иова.
В ресторане Дом Усова объявили акцию - всем обладателям усов бесплатные закуски. Узнав об этом, Сара Моисеевна воскликнула: "И зачем я послушалась этого старого эротомана и выщипала усики!"
Белорусских депутатов спрашивают: -Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам? -Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.
Беседуют лютеранин и православный: -Сегодня в честь дня реформации выпили по 95 грамм за 95 тезисов. Ну что, Лютеру было сложно еще пять тезисов написать? -А у нас с этим проще. Мы в любой праздник в честь Троицы три красовули выпиваем.
Церковь Булата Окуджавы подала иск на кришнаитов за оскорбление религиозных чувств. Ибо Арбат - это наша религия, а они по нему ходят и Харе Кришна поют.
Кооператив "Семейный капитал" принимал деньги от населения и радовал высокими процентами. Основной контингент пайщиков - пенсионерки в возрасте. Потом у кооператива кончились деньги. И в связи с отсутствием наличных, предложили вернуть вклады биткоинами. Молодцы! Еще бы предложили расплатиться векселями Нью-Йоркской биржи.
Звонит Беглов Его Высокопреосвещенству и говорит: -Значит так. Завтра утром пришлете мне в Смольный всех бенедиктинских монахов. Им выдадут по лопате Беглова и пусть до вечера убирают снег. -Помилуйте. За что? -А кто-то должен ответить за то, что циклон "Бенедикт" засыпал снегом весь Петербург.
-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал? -Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".
Услышал как-то в платном туалете, что билетерша хвастается поломойке, что она ведьма. Думаю, хреновая из тебя ведьма, раз в сортире работаешь. Наверное хотела работать в муниципалитете, но что-то с колдунством пошло не так... и теперь работает в туалете.
Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди. Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице: -Мне нужна микрофлора. -Что очень надо? -Очень! -Ну пошли в подсобку. Там она ему отдалась. Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора. -Нет, в попку не дам. -Да нет, нужна пассивная флора. -А, это можно. Сделала ему минет, а он: -Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.